A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha.
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga, ele vira Chuck Norris.
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck Norris. Cancelaram o filme pois ninguem pagaria para ver um filme de 9 segundos.
Numa sala de estar comum, existem 1242 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
Suas lágrimas curam o cancer. Infelizmente ele nunca chorou. Nunca.
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode vê-lo, você pode estar a segundos de sua morte.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" se implica na possibilidade de falhar.Chuck Norris sai para matar.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve que pagar impostos.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes que o seu pai.
Chuck Norris não anda, ele faz a terra se mover aos seus pés.
Chuck Norris não precisa de relógio, ele decide que horas são.
Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo. Cavalos são bem dotados como
Chuck Norris.
Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um
chute na cara.
Durante o vestibular, escreva "Chuck Norris" em todas as respostas. Você vai
passar em primeiro lugar.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .
Chuck Norris consegue dividir por zero.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
Chuck Norris não come mel. Ele chupa abelha.
Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Ultima página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconder.
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris".
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Quando Chuck Norris faz flexões,ele não levanta o próprio peso,ele empurra o planeta.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"
Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lupa. A NOITE!
Se você não obtiver sucesso na primeira tentativa, então você não é Chuck Norris.
Zuou uma vez comigo, você é um chato. Zuou uma vez com Chuck Norris, você está MORTO!
Chuck Norris não tem medo de escuro, o escuro que tem medo de Chuck Norris.
Google não vai procurar por "Chuck Norris" pois ele sabe que você não acha Chuck Norris, ele acha você.
Por tras de um grande homem ha uma grande mulher. Por tras de um homem morto ha Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
"Bang!"
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Quando Chuck Norris entra na água ele nao fica molhado, a água fica Chuck Norris.
Chuck Norris nao comete suicidio, o suicidio comete Chuck Norris.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72... e todos venenosos.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava persiguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal coisa que pode cortar Chuck Norris é ... Chuck Norris.
O rascunho original de O Senhor Dos Anéis tinha Chuck Norris no lugar de Froddo Bolseiro. Tinha apenas 5 páginas, porque Chuck deu uma giratória em Sauron no meio do primeiro capítulo.
Quando Chuck Norris vai doar sangue ele dispensa a seringa e, no lugar, pede uma pistola e um balde.
De a um homem um peixe, e voce o alimentara por um dia. De a um homem algo melhor que um peixe e Chuck Norris vai tomar dele.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Chuck Norris acerta sem mesmo Tentar.
Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.
O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.
O sangue de Chuck Norris é CNR+ (chute no rabo potivo)e é compatível somente com equipamentos pesados, tanques e caças.
Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.
Na china existe uma lenda sobre uma crianca que nascera de um dragao,crescera como um homem, e banira todo o mal da face da terra. Esse homem nao e Chuck Norris, pois Chuck Norris ja o matou.
Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."
A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.
MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
Chuck Norris faz cebolas chorarem.
Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
O "Banco Mundial" (maior banco do mundo) um dia foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".
Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.
PI nao tem casas decimais infinitas. Elas param quando Chuck Norris quiser.
Oxigênio precisa de Chuck Norris para sobreviver.
Chuck Norris já esteve em Marte. Por isso nao existe sinal de vida por la.
Chuck Norris teve a idéia de vender sua urina como energético. Esse energético é conhecido como Red Bull.
Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
Chuck Norris não faz Strikes. Ele noucateia um pino e os outros 9 desmaiam.
Chuck Norris não pode "amar". Ele pode "não-matar".
Chuck Norris não tem fogão ou microondas, porque vingança é um prato que se come frio.
chuck norris é tão rapido que nem ele sabe aonde esta agora...
Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."
Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee . Chuck Norris detesta ficção.
Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
chuck norris enterrou uma bola de basquete e quebrou a tabela do outro lado da quadra
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris já transou com mais mulheres do q ele pode contar (e olha q ele já contou até o infinito. duas vezes)
- O Roadhouse Kick de Chuck Norris é tão potente q somente ele mesmo poderia defendê-lo. E ele é tão rápido q já o fez várias vezes.
Chuck Norris é tao rápido que nem ele sabe onde está agora
Uma vez Stalone sonhou que tinha ganhado uma luta Contra Chuck Norris, ele acordou com um Roundhouse Kick na cara.
SE O CLARK É KENT O CHUCK É FERVENDO!
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris é a internet
o chuck norris muda a direção de um f-5 com um sopro
depois da tsunami CHUCK NORRIS prometeu nunca mais lavar seus chinelos no mar!
A lagrima do Chuck é a cura para o cancer, mas o problema é que ele nunca chorou.............
Cuck Norris um dia quase apanhou da avaiana de pau....eu falei....quaaase rsrsrs
antes so existia o nada , ate que chuck norris deu um roundhouse kick nele e disse "arrume um emprego" essa é a historia do universo
Chuck Norris não teve infancia(nasceu com 21 anos)!!!
Chuck Norris engravida só com o olhar!!!
Chuck Norris só respeita a NanY!!!
Chuck Norris toca violão sem corda!!!
Chuck Norris tem a capacidade de respirar debaixo d'agua!!!
Chuck Norris é o único q conseguiu ver a loira burra!!!
Chuck Norris vai pro pagode com roupa de cowboy!!!
Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha.
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga, ele vira Chuck Norris.
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck Norris. Cancelaram o filme pois ninguem pagaria para ver um filme de 9 segundos.
Numa sala de estar comum, existem 1242 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
Suas lágrimas curam o cancer. Infelizmente ele nunca chorou. Nunca.
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode vê-lo, você pode estar a segundos de sua morte.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" se implica na possibilidade de falhar.Chuck Norris sai para matar.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve que pagar impostos.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes que o seu pai.
Chuck Norris não anda, ele faz a terra se mover aos seus pés.
Chuck Norris não precisa de relógio, ele decide que horas são.
Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo. Cavalos são bem dotados como
Chuck Norris.
Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um
chute na cara.
Durante o vestibular, escreva "Chuck Norris" em todas as respostas. Você vai
passar em primeiro lugar.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .
Chuck Norris consegue dividir por zero.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
Chuck Norris não come mel. Ele chupa abelha.
Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Ultima página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconder.
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris".
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Quando Chuck Norris faz flexões,ele não levanta o próprio peso,ele empurra o planeta.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"
Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lupa. A NOITE!
Se você não obtiver sucesso na primeira tentativa, então você não é Chuck Norris.
Zuou uma vez comigo, você é um chato. Zuou uma vez com Chuck Norris, você está MORTO!
Chuck Norris não tem medo de escuro, o escuro que tem medo de Chuck Norris.
Google não vai procurar por "Chuck Norris" pois ele sabe que você não acha Chuck Norris, ele acha você.
Por tras de um grande homem ha uma grande mulher. Por tras de um homem morto ha Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
"Bang!"
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Quando Chuck Norris entra na água ele nao fica molhado, a água fica Chuck Norris.
Chuck Norris nao comete suicidio, o suicidio comete Chuck Norris.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72... e todos venenosos.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava persiguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal coisa que pode cortar Chuck Norris é ... Chuck Norris.
O rascunho original de O Senhor Dos Anéis tinha Chuck Norris no lugar de Froddo Bolseiro. Tinha apenas 5 páginas, porque Chuck deu uma giratória em Sauron no meio do primeiro capítulo.
Quando Chuck Norris vai doar sangue ele dispensa a seringa e, no lugar, pede uma pistola e um balde.
De a um homem um peixe, e voce o alimentara por um dia. De a um homem algo melhor que um peixe e Chuck Norris vai tomar dele.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Chuck Norris acerta sem mesmo Tentar.
Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.
O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.
O sangue de Chuck Norris é CNR+ (chute no rabo potivo)e é compatível somente com equipamentos pesados, tanques e caças.
Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.
Na china existe uma lenda sobre uma crianca que nascera de um dragao,crescera como um homem, e banira todo o mal da face da terra. Esse homem nao e Chuck Norris, pois Chuck Norris ja o matou.
Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."
A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.
MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
Chuck Norris faz cebolas chorarem.
Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
O "Banco Mundial" (maior banco do mundo) um dia foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".
Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.
PI nao tem casas decimais infinitas. Elas param quando Chuck Norris quiser.
Oxigênio precisa de Chuck Norris para sobreviver.
Chuck Norris já esteve em Marte. Por isso nao existe sinal de vida por la.
Chuck Norris teve a idéia de vender sua urina como energético. Esse energético é conhecido como Red Bull.
Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
Chuck Norris não faz Strikes. Ele noucateia um pino e os outros 9 desmaiam.
Chuck Norris não pode "amar". Ele pode "não-matar".
Chuck Norris não tem fogão ou microondas, porque vingança é um prato que se come frio.
chuck norris é tão rapido que nem ele sabe aonde esta agora...
Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."
Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee . Chuck Norris detesta ficção.
Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
chuck norris enterrou uma bola de basquete e quebrou a tabela do outro lado da quadra
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris já transou com mais mulheres do q ele pode contar (e olha q ele já contou até o infinito. duas vezes)
- O Roadhouse Kick de Chuck Norris é tão potente q somente ele mesmo poderia defendê-lo. E ele é tão rápido q já o fez várias vezes.
Chuck Norris é tao rápido que nem ele sabe onde está agora
Uma vez Stalone sonhou que tinha ganhado uma luta Contra Chuck Norris, ele acordou com um Roundhouse Kick na cara.
SE O CLARK É KENT O CHUCK É FERVENDO!
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris é a internet
o chuck norris muda a direção de um f-5 com um sopro
depois da tsunami CHUCK NORRIS prometeu nunca mais lavar seus chinelos no mar!
A lagrima do Chuck é a cura para o cancer, mas o problema é que ele nunca chorou.............
Cuck Norris um dia quase apanhou da avaiana de pau....eu falei....quaaase rsrsrs
antes so existia o nada , ate que chuck norris deu um roundhouse kick nele e disse "arrume um emprego" essa é a historia do universo
Chuck Norris não teve infancia(nasceu com 21 anos)!!!
Chuck Norris engravida só com o olhar!!!
Chuck Norris só respeita a NanY!!!
Chuck Norris toca violão sem corda!!!
Chuck Norris tem a capacidade de respirar debaixo d'agua!!!
Chuck Norris é o único q conseguiu ver a loira burra!!!
Chuck Norris vai pro pagode com roupa de cowboy!!!
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